Nakon godina rada s ljubavnim parovima, Linder je primijetio da ga najviše zabrinjavaju oni koji s osmijehom tvrde da se nikada ne svađaju jer su jednostavno “kompatibilni”, navodi Psychology Today.
Razlog je jednostavan. Što smo iskreniji, ranjiviji i autentičniji s partnerom, to je veća vjerovatnoća da ćemo otkriti razlike. Ako se o tim razlikama nikada ne razgovara, one često tinjaju ispod površine.
Istraživanje Džona Gotmena i Lovela Krokofa iz 1989. godine pokazalo je da dugoročno zadovoljstvo vezom nije povezano s izbjegavanjem sukoba, nego sa spremnošću partnera da se suoče s teškim temama. Slično tome, novija istraživanja povezuju izbjegavanje sukoba s većim nezadovoljstvom u vezi.
Kada partneri tvrde da se nikada ne svađaju, iza toga se često krije jedan od nekoliko obrazaca. Ponekad jedna osoba vremenom prestane da izražava svoje potrebe jer je naučila da neslaganje vodi ka napetim odnosima u vezi.
U drugim slučajevima postoji neravnoteža moći, pa se manje moćan partner jednostavno prilagodi i odustane od rasprave.
Treća mogućnost je da oba partnera izbjegavaju sukobe kako bi “zaštitili” vezu, ne primjećujući da se postupno udaljavaju jedno od drugog.
Prema emocionalno usmjerenoj terapiji (EFT), sukobi su često izraz potrebe za povezanošću i potvrdom. Pitanja poput “Mogu li da računam na tebe?” ili “Da li sam ti važan/važna?” često se kriju iza svađa. Kada partneri prestanu da izražavaju te potrebe, ono što nastupa nije nužno zadovoljstvo, nego rezignacija.
To, naravno, ne znači da je cilj da se što više svađate. Gotmen je identifikova obrasce poput kritikovanja, prezira, odbrambenog stava i izbjegavanja kao posebno štetne za odnos.
Cilj nije sukob radi sukoba, nego iskrena komunikacija i osjećaj sigurnosti da možemo da izrazimo frustraciju bez straha da ćemo izgubiti povezanost.
Važan dio zdrave veze je ono što je Marej Boven nazvao diferencijacijom sebe, sposobnost da ostanemo povezani s partnerom, a da pritom ne izgubimo svoj identitet. Prava intimnost ne znači odsutnost razlika, nego sposobnost da se s njima otvoreno i efikasno nosimo.
Zato vrijedi razmisliti o jednom pitanju. Ako se nikada ne svađate, da li to znači da zaista nema sukoba ili je neko prestao da govori šta misli?
Kako zaključuje Linder, često miješamo tišinu sa sigurnošću. Međutim, prava bliskost ne nastaje izbjegavanjem sukoba, već sposobnošću da ih zajedno prebrodimo. Istinski mir nije odsutnost napetosti, nego osjećaj povezanosti koji ostaje nakon teškog, ali iskrenog razgovora.
